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年輕美麗的女醫生
年輕漂亮的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，
當然，也遇到不少性騷擾......
有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支 手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。』
女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』
『 停！停！』女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~?』
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............』
女醫生一聽怒問：『能不能什麼？』
陳先生 ：????????????『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！
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男醫生和女醫生
在一次醫院會議上，一位男醫生和女醫生不斷地眉來眼去。
男醫生請女醫生共進晚餐，他接受了。
他們在餐廳裏坐下，她告退片刻去洗手。飯後，一切自然而然地發展下去。
最後他們進了旅館房間。正當他們開始升溫時，她打斷了，又說要去洗手間。
完事後，她起床，又說要去洗手。等她回來時，
男醫生說：“我敢打賭你肯定是個外科醫生。
”她承認了，問他怎麼知道。“很簡單，你常去洗手。”男醫生答道。
然後她說：“我敢打賭你是個麻醉師。
哇！你怎麼猜到的？”男醫生問。因為剛才我一點感覺都沒有。”
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男人就應該像自己的老二！
第一，從不外露炫耀。
第二，關鍵是時刻硬的起撐的住。
第三，能培育出接班人。
第四，善於攻擊而又使其感到愉悅。
第五， 既能制造摩擦又使大家同感快樂。
第六，勝利後能謙恭的縮小自己。
總結：低調，有骨氣，又能幹。還有精力。
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啥咪美
男人帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，
男人嫌貴，就說：“你不塗口紅更好看，這叫自然美。 ”
女友大為不滿，說：“幸好我沒讓你買衣服，
不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。”
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朋友
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。但一回到家的他卻發現多一個嬰兒！
阿福激動的問著妻子“是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？
不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？
不是。一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！
煩死人了！”妻子叫道“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
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唐僧取經
唐僧西行遇一女妖，，觀其乳豐臀肥，故預行事，
女妖見狀驚呼：“長老！小女月經在身有恐有不便。”
唐僧聽罷雙手合上道：“阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！”
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改吃素
一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦* * * *，葉有刺，* * * *
好痛，美女便對著* * * *說：“成天吃肉，今天改吃素就受不了！”
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不給縫
一小姐穿短裙去修鞋，但是沒有穿內褲，坐下後擡起腳問師父：你看我這口兒能縫上嗎？老頭一看，好心的說：閨女不是大爺不給縫，這口兒縫上就不值錢了。
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姐夫和小姨子聊天！！
姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天。
姐夫問：“你稅後多少錢？”小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什麼錢？”
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小姐，不能在這裏換
美女和朋友正在餐廳用餐，美女準備從包裏拿紙巾擦嘴。
結果竟然掏出了一包衛生棉，而且居然沒有察覺！
朋友發現後，連忙把衛生棉搶了過來。
但是美女卻不明狀況，沖著朋友大叫了起來。
男服務生沖了過來，攔住美女說道：“小姐，不能在這裏換！”
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溜鳥
一先生早晨祼體散步遇到一位美女，
女問：你不怕影響市容？男：我不怕，早上空氣好出來溜溜鳥。
女也立即脫光衣服，男問：你為啥？女：晾晾鳥籠子，順便逮只鳥玩玩！
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假條
一女工房室漏水，請假一天修房。次日托人捎假條給單位，上司一看嚇軟雙腿，
假條寫道：房事未完，流水太多，無法控制，再搞一天!
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改震動
兩人苦工，女總瘋狂地叫床，鄰居敲門抗議！
男說快別出聲，女答可以，隨後女便雙目緊閉，牙關緊咬，渾身發抖，
男的慌問怎麼啦？女答：沒事接著做，我改震動了！
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是男的？還是女的？
一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的蛋蛋。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：“醫生，請問是男的？還是女的？” 我也不知道！”醫生無奈的說，“它一直掛在吊燈上，不肯下來。”
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高薪
漂亮的阿美在公司非常受寵！
同事問她：“你不會打字、不會電腦、不會整理資料，
為什麼老板還會付你那麼高的薪水！？”阿美鎮定自若的說：“因為我也不會懷孕！”
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內急難忍
兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。
回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。
因為沒帶手紙，第一個女人便脫下NK擦了擦，並扔掉了NK。
第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下挽聯擦了擦。
兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。
看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事，我發現我老婆回來後沒穿NK！
我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：‘我永遠不會忘記你！
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取名字
一天，一小女孩家來了個遠方親戚，
小女孩的媽媽就到屋裏去做菜好招撫好這位遠方的叔叔。
這時叔叔一個人坐著無聊就問小女孩。
叔叔問她：你叫什麼名字啊？小女孩就回答：“我叫鳳梧。
叔叔又接著問：你媽媽怎麼給你取這名字呢？
小女孩就說：我媽媽說，在生我的前一天，
他夢到一隻鳳凰站在梧桐樹上，所以就叫我這名字了。
叔叔喘了口氣說道：你運氣真好，還好你媽媽沒夢到一隻公雞站在芭蕉樹上！
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全切下帶回宮裏享用
從前有個公主中午帶女衛隊將海邊封鎖了，然後洗澡。有個小夥子想的一個辦法，在公主來前脫光埋入沙灘裏，這天女衛隊例行檢查後發現沒人，公主就下海洗澡，洗完後上岸發現有一個小蘑菇，就好奇的搖了搖，結果蘑菇越搖越大，公主想這蘑菇什麽味道？
就用嘴舔了舔幾下，結果竟然有噴出汁到嘴裏，然後蘑菇就消失了，公主把嘴裏的汁液嘗了嘗，覺得味道不錯，便高興的回宮了，
小夥子從沙灘跳出來後，感到很興奮，回去在 街市中大肆宣揚，不少男人羨慕不已。第二天，公主洗完後發現岸上全是蘑菇，開心的吩咐，把這些蘑菇全 切下帶回宮裏享用。
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誰來開車呀
一名交通警察在某大道巡邏，突然發現一輛轎車中有一位男士一手握著方向盤，一手摟著自己的女朋友，於是向那位男士大喊：喂！要用兩隻手！
男士露出詫異的表情問道：那誰來開車呀！
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蛙兄，你好棒哦！
袋鼠和青蛙去鬼混，袋鼠兩三下完事，只聽隔壁的青蛙整夜喊
一二三嘿！一二三嘿！
袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！蛙兄，你好棒哦！
青蛙說：靠，老子一夜都沒跳上床！
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那我們開始吧
一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。
維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。
修理完畢後，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。
維修工隱隱感到些什麼，女人繼續說“事情是這樣的，
我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。
你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就註意到你強壯的身體了……
男人的口水都快溢出來了，迫不及待地說：那我們開始吧！
你真爽快！”女人高興的回答：我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧！
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看看我生過孩子的地方
有一漂亮的女子穿著迷你超短裙在公共汽車上遇見一個流氓。
流氓說：姑娘，讓我看看你的大腿！看一下我給你五十元。
女子說：這樣吧，等公共汽車到了下一站，
我讓你看看我生過孩子的地方，你給我一百元如何？流氓高興的不得了。
等公共汽車到了下一站，女子帶著流氓下了車，
她朝著路邊的醫院指著說：你看，那就是我生過孩子的地方！
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一個小時
學校朝會，訓導主任做最後的結語：總之我希望各位無論身在何處，
都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不準穿著短褲，
就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。
還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。
你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎？
好了，有什麼問題沒有？就在全場一片靜默時，
突然傳出一個細嫩的聲音說：請問…我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？
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